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lundi 15 octobre 2018

Facebook et l'auteur

Quel intérêt d'être sur Facebook pour un auteur ?


Bonne question n'est-ce pas ?
Et même si elle ne l'est pas, si vous êtes là c'est trop tard, vous devez tout lire ! 
A quoi sert Facebook pour un auteur aussi talentueux que moi par exemple ? 
Les chevilles ça va ?


Les groupes de lecture


Il existe un autre monde, par delà les étoiles, un monde merveilleux où les gens lisent et viennent partager leurs ressentis, leurs joies, leurs doutes, ce monde s'appelle : les groupes de lecture !!!!
Quand je disais qu'elle ne buvait pas que du coca !
Sur Facebook, il y a tous les groupes du genre littéraire que vous voulez : les fans de romances, de science-fiction, de grands blablas, tout !! Plus ou moins importants, plus ou moins organisés, plus ou moins n'importe nawak, il y a tout ce que vous voulez (aux Champs Elizées !)

Je fais partie de plusieurs d'entre eux justement (ben pourquoi ? Tu lis même pas Ena ! Chuuuut voix dans ma tête ! Comme tout bon auteur qui ne lit pas, je surveille incognito les retours sur mes livres et sur mes concurrents... pas vraiment incognito puisqu'il y a mon nom, mais enfin bref, vous comprenez !! Nan.)

On rencontre des gens trop sympas dans ces groupes !! Si si ! Des gens passionnés, des auteurs qui ont la pêche, des administrateurs funky, c'est une grosse foire ces groupes ! 
On a aussi la possibilité de faire un peu de pub, ce qui est assez cool. Pas trop hein, sinon c'est chiant, même pour nous. Je me suis fait plein de potes virtuels là-bas, aussi cinglés que moi !

On assiste aussi à des scènes d'une violence inouïe sur ces  groupes ( attention ce qui va suivre est interdit aux moins de 18 ans) :
Les rebelles : "Ouaiiiis c'est n'importe quoi ce groupe, pourquoi Machin a été éjecté ? C'est quoi cette dictature ? Puisque c'est comme ça, je me casse !"
Les nazis de la grammaire : "Excusez-moi Monsieur mais avant d'écrire un post, assurez-vous de vous être corrigé, c'est tout de même ironique dans un groupe de lecture !"
Ceux qui pigent jamais rien mais qui la ramènent : "J'ai pas suivi, qu'est-ce qui se passe ?"
Les choqués : "j'ai vu apparaître des dessins pornographiques, mon Dieu !"
Les jamais contents : "le livre était mauvais, comme tout ce que cet auteur écrit, c'est de la grosse merde"
Les condescendants : "La new romance c'est de la sous-littérature, c'est aussi intellectuel que les pages de France Dimanche"
Les gens qui se sont plantés de groupes : "À vendre une voiture Mercedes classe A, à débattre"
Les gros nazes qui sont pas foutus de télécharger discrètement : "cherche pdf de ce livre, merci à tous les cons qui auront l'amabilité de me le refiler pour éviter de me faire dépenser 3 euros en ebook."

Et il y en a tant d'autres !! Les trop sérieux qui ne comprennent pas les vannes et qui répondent à une blague par de grandes phrases, les écrivains relous qui balancent leur pub tous les jours, les gens qui se la pètent parce qu'ils ont une trop belle bibliothèque, ceux qui ne finissent pas leur phrase et qui pensent qu'on a compris, les lecteurs qui pensent savoir écrire un livre parce qu'ils ont lu toute la médiathèque de leur quartier, etc !!!!

Franchement, venez les gars, qu'est-ce qu'on se marre !!

Les chroniques


Gros débat en ce moment sur les réseaux sociaux : doit-on dire à l'auteur tout ce qu'on pense ? Y compris le pire si on a détesté son livre ?
Sur ce point, je suis vernie, toutes les chroniques étaient magiques. Ou presque.
J'ai quand même conscience que les gens étaient à la fois bienveillants et aussi amateurs du genre, ça doit aider. Et non, les mauvaises langues, je n'ai payé personne avec des bonbons !
J'ai eu aussi de belles surprises, des gens qui sont venus spontanément me dire qu'ils aimaient. 
Quand on me dit ça, j'ai tendance à me retourner pour être sûre qu'on parle bien de mon livre. (Oui je me retourne, même si on me parle sur Messenger ! Chuuuut petite voix, je fais ce que je veux !!!!)

Je ne sais pas trop ce que ça me ferait de recevoir une chronique majoritairement négative, comme j'ai pu en lire ces derniers temps sur d'autres bouquins. 
Que le livre soit bon ou pas, c'est pas franchement le problème, parce que les goûts et les couleurs vous savez... Oui vous savez, vous êtes des gens intelligents sinon vous ne seriez pas sur ce blog ! (Ena, on avait dit que vous arrêteriez la prétention) Le problème, c'est : est-ce qu'on peut tout dire à un auteur ? 
Ben oui, on peut, qu'elle est conne !
Est-ce qu'on est légitime pour dire : ton livre c'est de la daube, ça ressemble à rien, tu écris comme une gamine de 6ème ? 
Je suis un Bisounours, ne l'oubliez pas, je suis très très vilaine dans ma tête, mais je me sentirais bien mal de dire ce que je pense face à face (ouais j'assume l'hypocrisie les gars, je continue de dire que pour vivre en harmonie, c'est mieux de garder pour soi certains trucs. Eh vous avez déjà salué votre voisin en lui disant : "tu peux arrêter de me mater, s'te plait, avec ta tronche de branlomane végétatif !" ? Nan je crois pas. Comme tout le monde, on dit bonjour)
Ben voilà, c'est ça mon truc, si j'aime pas le livre, je dis que je l'ai pas lu et puis voilà, je blesse personne et je m'en sors sans passer pour la grande méchante qui prend les autres de haut.

Et puis, les gars, en tant qu'auteur, est-ce qu'on peut se permettre de jouer les chroniqueurs ?
Même si on donne notre avis sans être méchant hein ! 
Ben dites-vous que les autres auteurs ne vont pas vous rater derrière, et ils risquent de vous coller de très vilains avis à vous aussi, par pure vengeance ! 
Moi je suis pas courageuse, je fuis !



La communauté d'auteurs


Je dois dire qu'entre nous, il y a une vraie solidarité. 
Certains s'accusent de plagiat, d'autres s'envoient des piques par posts interposés, on se croirait parfois dans un épisode de Côte Ouest qui aurait bien vieilli ! (Quoi ??? Vous ne connaissez pas Côte Ouest ? Mais si, rappelez-vous du générique pourri : Côte oueeeeest, devant le grand Pacifique... )
Ça et les Champs-Elizées, c'est peut-être trop, non ?
Sérieusement, il existe une chouette communauté si on retire les quelques emmerdeurs. On peut demander tout ce qu'on veut, on peut parler de nos ressentis, et personne ne nous juge. C'est assez cool. Et qui de mieux qu'un auteur pour comprendre un autre auteur et le soutenir ? Soyons soudés mes frères et soeurs !!!

Parce que j'aime bien pointer mon doigt sur les quelques défauts, voici tout de même une petite liste de choses que j'aimerais ne plus, ou moins, trouver sur Facebook  :

  • "J'ai eu une super idée de roman hier pendant que je mettais du vernis rose poudré, c'est l'histoire d'un gars qui... blablaba idée pas intéressante et déjà vue... Vous en pensez quoi ?"
Ben Machine, écris-la d'abord et après on verra hein !
  • "Je suis au bout de ma vie. C'est fini."
Oui mais non. C'est interdit de sortir des trucs pareils juste pour que les gens vous demandent ce qui se passe. Soit tu dis tout de suite ce que tu as à dire, soit tu fermes ta gueule.
  • "Quelqu'un accepterait de corriger mes 800 pages gratuitement ?"
Évidemment ! Les lecteurs et autres auteurs sont là pour ça ! Eh achète-toi un correcteur, comme tout le monde !
  • *photo d'un beau gosse dans une pose tout à fait naturelle, avec le torse ruisselant de je ne sais pas quoi et je ne veux pas savoir* "Je vous présente le personnage principal de mon roman" *photo d'une bombe à forte poitrine* "Je vous présente l'héroïne"
 Eh on a le droit de s'imaginer ton perso avec la gueule qu'on veut, c'est quoi cette dictature ?! (oui d'accord, je l'ai fait aussi, mais moi c'est pas pareil, ce sont de vraies photos, je vous ai dit que mes personnages étaient réels ! Suivez un peu !!! Tarée.)
  • "pourquoi personne ne lit mon livre ? " 
Ne riez pas, je l'ai vu récemment. Et vous savez quoi ? Plein de lectrices ont acheté son bouquin pour la rassurer ! On va dire qu'elle, elle a trouvé le bon plan avec sa tirade de pleurnicheuse ! Mais quand même, la fierté en prend un coup, non ? Si on doit en arriver à pleurer sur la toile pour vendre, c'est la mort du livre les amis !
  • "comment je dois faire pour me faire éditer par une grande maison d'édition ?"
Ben là, j'ai envie de dire, tu fais comme tout le monde, tu te démerdes ! Les gens passent des heures sur le net mais ils ne sont pas foutus de chercher sur Google comment on envoie des manuscrits. Si ces personnes-là ont écrit un livre, je m'inquiète sincèrement de son contenu.


Conclusion


Vous allez encore me traiter de méchante après tout ça, avouez-le !!!
Oh non Ena, vous êtes juste très malade, personne ne se moque des handicapés.
On dit que Facebook meurt mais je ne crois pas que ce soit encore le cas pour le monde de la littérature qui a toujours 20 ans de retard de toute façon (eh les gars, faut assumer, c'est poussiéreux tout ça !), un auteur se doit d'y faire un tour de temps en temps je crois, juste pour ne pas se faire oublier. Bon, moi, personne ne peut m'oublier on est d'accord ? Ben dites-le quand même !



samedi 1 septembre 2018

Deux publications et après ?



Deux livres plus tard...


Je sais bien, vous n'en pouvez plus, vous voulez savoir ce qui se passe maintenant dans ma vie, maintenant que j'ai publié deux bouquins, bientôt 5 ! Allez va, parce que vous êtes de braves bêtes (ah mon attaché de presse imaginaire vient de me suggérer d'employer un autre terme pour vous désigner) de braves gens donc, je daigne vous raconter.


La question qui revient


"T'en as vendu combien des livres ?"
Bon, ça suffit maintenant avec cette question ! Je réponds une bonne fois pour toutes : JE N'EN SAIS RIEN ! Les éditeurs ne me font pas de compte-rendu toutes les semaines.
Et pi j'en ai marre de répondre avec le sourire que ce n'est pas grave, que je préfère ne pas savoir, genre je suis modeste, je ne m'attends pas à avoir vendu beaucoup mais tant pis, je suis déjà contente d'avoir été lue par trois personnes. 
Evidemment que j'ai envie d'en vendre autant que Stephen King ! Tssss ! Et évidemment que je sais que je ne vendrai pas autant que Stephen King ! Re tssssss !
Mollo Ena, vous allez encore faire fuir votre (maigre) lectorat.



Le problème de l'identification 


On n'en parle pas assez de ça tiens ! 
Mon héroïne de Là où tu te perdras, ce n'est pas moi, OK ? Pas la peine de m'imaginer à sa place pendant les deux scènes chaudes du bouquin ! Non, je ne raconte pas des scènes vécues. (_ Dommage.) Non, je ne suis pas cruelle comme l'héroïne (_ Vraiment ?). Non, je n'envisage pas de faire cocu mon mari (_ adieu Ena).
C'est quoi cette manie de croire que si j'écris un truc, c'est parce que je le fantasme grave ? 
Euuuh ceci est une histoire ! Si j'ai envie d'écrire sur une cannibale mangeuse de cerveaux de grands bruns sexy, ça ne veut pas dire qu'il faut prévenir les flics et éliminer les grands bruns sexy de mon entourage ! (ah ben non !)


Les fans


Pas la peine de rire, j'ai quelques fans. 
Je ne vous le cache pas, ma mère et ma meilleure amie sont à la tête du fan club Ena.
Mais sur les groupes de lecture Facebook, j'ai deux ou trois fans très acharnées qui me font de la pub du tonnerre. Si si ! Et elles aiment vraiment mon livre hein, je ne les ai même pas payées ! (je suis pauvre, mais j'aurais pu envoyer quelques bonbons)
Imaginez ma réaction quand je vois mon livre sur Facebook, avec la mention : "j'ai trop kiffé de la mort qui tue, l'auteure est une déesse vivante". 
Ena, vous êtes fatigante. La réalité s'il vous plaît.
Eh je n'ai que très faiblement modifié "gros coup de coeur pour ce livre" Et quand tu vois que d'autres répondent en disant : moi aussi je l'ai adoré, vivement le tome 2, tu as juste envie de chanter sous la pluie en faisant des claquettes ! 
Et même si je n'ai que deux fans hein, et ben j'en ai deux, voilà, et ça fait mon bonheur !
Vous n'êtes pas difficile Ena, c'est bien.

Les critiques


Problème de ces groupes de lecture (toujours), c'est qu'on tombe aussi sur certaines critiques qu'on a moyennement envie de lire. 
Lu récemment : "je l'ai commencé mais jamais terminé, je n'ai pas accroché (bon ok, ça passe, aucun souci, je sais bien que mon anti-héroïne va en saouler certains si ce n'est pas ma façon d'écrire ultra enfantine) il y a plein de détails faux et un manque de réalisme sur le côté militaire" (euuuuuh WHAT THE FUCK ?!!!) 
Voilà des commentaires qui énervent pour la journée. Euh... Machine que je ne connais pas du tout, est-ce que tu sais au moins que je me suis grave renseignée sur les Marines avant d'écrire ce bouquin ? Tous les détails du camp de formation sont véridiques ! Alors merde hein, tu le remballes ton réalisme militaire ! 
Bon, dites-vous que cette personne s'est révélée tellement pathétique par la suite, que j'ai finalement ricané dans ma barbe (que je n'ai pas). Son interlocutrice lui disait qu'elle avait trouvé ça réaliste, elle (merci), et l'autre lui a répondu : "ah non pas du tout justement, c'est ce qui m'a empêché de le lire (ouais genre), et je m'y connais parce que je fais beaucoup de recherches, je suis curieuse (ouais genre), et justement au moment où je le lisais je sortais avec un vrai Marines américain". 
Voilà voilà... quand je vous disais que ça virait au pathétique ! Gnark gnark
Donc amis auteurs, si vous croisez la route de cette personne très cultivée qui fait des recherches sur chacun de vos bouquins (oui parce que j'ai appris plus tard qu'elle lit un livre par jour, elle n'est pas comme nous) et qui sort avec un Marines américain en claquant des doigts (si si il y a énormément de jeunes Marines sexy en France, on en voit tous les jours), sachez que vous risquez de lui déplaire.


Le taf


Je vous vois venir, vous vous dites, Ena, t'as rien d'autre à foutre que de surveiller des conversations sur Facebook ? 
Je bosse quand même les gars ! Je viens d'envoyer mon  tome 3 à mon éditrice, je suis en pleine relecture d'un prochain tout fini, une sorte de dystopie (oui bon, on a le droit de pas savoir classer ses propres romans !), et je vais bientôt retravailler mon thriller pour Harlequin.
Ah ah on fait moins les malins hein ??
Par pitié, ignorez-la.


Le classement Amazon


Tous les auteurs nous saoulent avec leur putain de classement à la con ! Mais j'achète même pas chez eux, pourquoi j'aurais envie de regarder leur classement ???
Bon, OK, je l'ai quand même fait dans un moment de faiblesse.
Ouais c'est vrai, ça flatte l'ego de voir Je ne serai plus jamais seul premier des ventes de sa catégorie à sa sortie. 
Ca flatte un peu moins de le voir descendre une semaine après.
Ca flatte encore moins de voir son autre bouquin stagner derrière un livre qui s'appelle "sexe et amour fou" avec la belle couverture typique des romances ringardes, vous savez le gros plan sur le mec torse nu avec des tatouages, ou une clé à molette, ou une moto.
Ça m'a rappelé mon dernier 10km sur les quais, quand j'ai vu un asthmatique me doubler en inspirant sa Ventoline ! (Bon, je précise que ça m'a donné un coup de fouet, waaatchaaa !!! J'ai passé le reste de la course à doubler, tel William Wallace dans Braveheart "libertééééééééé" !!!)
Bref, rappelez-moi de ne plus jamais regarder ce classement, c'est complètement improductif et en plus, franchement, je m'en tape un peu de ce concours de qui aura la plus grosse (note).

Conclusion


Ne tirez pas cette tête, vous savez que j'aime les conclusions !
Bilan de ces deux mois de folie : des vacances, du repos, de l'écriture, et une plongée dans l'enfer des auteurs qui débutent ! J'ai trouvé ça exaltant, passionnant !!
Comme tout Bisounours qui se respecte, je me nourris de toutes ces nouvelles aventures, des coeurs plein les yeux, je savoure chaque petit moment, et je n'entends pas les vilaines choses qu'on pourrait me balancer traîtreusement pour ternir mon petit monde tout rose avec des licornes volantes ! La vie est belle les amis !!
La drogue, c'est mal.










jeudi 2 août 2018

10 techniques pour vendre son livre


Vendre son bouquin : techniques de vente



Telle que vous me voyez (_on ne vous voit pas Ena, vous êtes fatigante à la fin), je réfléchis.
Mauvaises langues, veuillez cesser tout de suite, oui il m'arrive de réfléchir ! Et je réfléchis à des techniques pour vendre mon bouquin.
Je compte sur vous pour me donner votre avis évidemment ! (même toi, là-bas, qui comptait cliquer sur la croix pour aller regarder des vidéos débiles, voire louches, sur le net !)


Méthode numéro 1


Devenir amie avec une personne célèbre

Non, ne me demandez pas d'où me vient cette idée géniale, mon cerveau regorge d'intelligence, ça fait vingt ans que je vous le dis !

Donc, si je deviens pote avec un people ou avec une personne talentueuse reconnue, on parlera de moi, on me fera rencontrer d'autres gens connus, qui m'amèneront à rencontrer ensuite des éditeurs riches ! Si si !
Je me vois déjà à des réceptions guindées avec ma jupe à froufrous habituelle, mes bouclettes et mon air réjoui de Bisounours, vous savez la fille qu'on repère à cent mille lieux, l'intruse qui sourit trop, à qui on peut faire miroiter ce qu'on veut. (Viens dans ma chambre, douce Ena, j'ai des bonbons et un contrat à te faire signer)
Ça fait un peu prostituée de service quand même, non ? 
OK, j'abandonne l'idée ! Eh je suis mariée, les gars !
Mais pour un ou une célibataire peu regardant(e), l'idée a du potentiel.


Méthode 2


S'imposer sur les réseaux sociaux

J'arrête le politiquement correct, de faire passer gentiment ma pub tous les mois pour ne pas embêter les gens, et je martèle le net de mon bouquin ! Oh yeah !!
Dès que quelqu'un demande un conseil lecture, hop je balance mon livre ! Quand quelqu'un ne demande pas non plus d'ailleurs, hop ! Tu veux un conseil maquillage ? Lis mon livre ! Tu veux raconter que tu n'as pas vu la lune de sang hier soir parce qu'il y avait trop de nuages, et bim, prends mon livre, ça passera !! 

Je peux aussi inonder les groupes de lecture avec la présentation de mon livre, tiens, quelle bonne idée ! Ce sont des groupes de lecture oui ou merde ? Alors qu'ils le lisent au lieu de nous parler de bouquins ennuyeux dont je me fous complètement ! (Ena, vous êtes monstrueuse, vous n'arrivez pas à la cheville de certains auteurs de talent !) M'en fouuuus !!!! Vous lirez les talentueux plus tard ! Moi d'abord ! Je sors un livre, la moindre des choses c'est que les "je ne sais pas combien" de membres de ces groupes le lisent ! Je suis sympa, j'accepterais les mots d'excuse de ceux qui auront une grave maladie empêchant de lire un livre. (_ ooooh Ena, c'est scandaleux !)


Méthode 3


Pleurnicher

Ne me dites pas que vous n'avez jamais vu ce genre de posts sur Facebook ou Twitter : "J'en peux plus. Trop malheureuse. Envie de tout plaquer" On peut aussi faire le même avec des points de suspension, très importants les points de suspension, qui suggèrent tout plein d'autres déprimes...
Et quand on demande à la plupart de ces gens ce qui ne va pas, réaction normale de tous les "amis" facebook (sauf moi, l'insensible de service qui pense qu'on peut garder ça pour soi, pour son psy, pour son chat, pour cette chose incroyable qu'on appelle des sms privés, messenger, etc...), il y aura cette réponse hallucinante de l'autre côté de l'écran : "pas envie d'en parler". 
Ah aaaaaah ça vous en bouche un coin ça hein ?!!!!
Eh bien dites-vous que ça arrive plus souvent que vous ne le croyez ! Et on dirait bien que ça marche, parce que les gens vont te parler en privé pour te harceler : tout va bien ? T'as envie d'en parler ? Tu veux 20 euros ?
Et là, je n'aurai plus qu'à répondre : mon livre ne se vend pas !!!Bouhouuuuuu ! (larmes smiley)

Je te dis pas le nombre d'acheteurs que j'aurai d'un coup !!! Allez prends ça dans la tronche Amazon et ton classement de merde !!!!




Méthode 4


Se désaper

Pour tous ceux qui ont connu les ordinateurs Amstrad (je ne suis pas vieille, OK ?) et ce jeu incroyable de strip-poker, où une fille se dénudait à chaque victoire (et sans floutage, on était à une belle époque), le concept est juste magnifique. Maintenant, ramenons le concept à mes préoccupations : il suffirait de lancer un jingle du genre : "à chaque millier de livres vendus, j'enlève un truc !" 
C'est très malin, très coquin, mais là encore, pas sûr que mon talent soit reconnu un jour ! 
Je conseille cette méthode à toutes les starlettes de télé-réalité qui veulent écrire un livre (mauvais donc) 
Moi, je suis trop prude, trop sage, trop Bisounours, de toute façon, j'enlèverais que les bijoux ! (_Grosse déception, Ena, c'était là votre meilleure méthode)





Méthode 5


Finies les gentillesses !

Pour faire passer mes livres devant les autres, je peux aussi être malhonnête, méchante et sadique, en dézinguant tous les autres livres de mes confrères et consoeurs ! Evidemment, je ne le fais pas publiquement, ce serait débile, je me cache derrière "vicious-anonyme" sur Amazon ou Cultura, et je mets des notes bien pourries à tous ceux qui me font de l'ombre. 
C'est moche ça hein ? Ben dites vous que c'est surtout impossible, faut les acheter avant les bouquins, ça me ruinerait !
(_Aucune morale, Ena, revenez donc à la méthode précédente)


Méthode 6


Les salons du livre

Hin hiiin intéressant ! Moi, à une table, derrière une pile de bouquins plus haute que ma tête (je suis petite et alors ?!), avec des gens qui s'arrêtent à mon stand seulement parce qu'ils ont repéré Franck Tilliez pas loin, et ils veulent être sûrs que c'est bien lui, pas Joël Dicker (je les comprends un peu, je leur indiquerais quand même le bon chemin, par pitié)

Tout le monde dit que ça fait vendre des livres... Mais de combien de livres on parle ? Si c'est pour en vendre dix, autant rester chez moi ! (_Ena, dix c'est déjà bien, ça permet de se faire connaître, le bouche à oreilles, etc) Ouais ouais on s'en fout ! On est là pour faire du fric oui ou non ?!

Et que faire pour attirer des gens qui ne vous connaissent pas sur votre stand ??? Offrir des chocolatines (pas de réflexions, les parisiens), des tic tac (moins coûteux), des marque-pages faits main (je suis nulle en travaux manuels, ce sera donc un rectangle de papier avec un smiley grimaçant dessus) ?

Cette méthode demande à être développée, je ferai donc des salons, rien que pour pouvoir critiquer et me plaindre ensuite !


Méthode 7


Le forcing

Oooh une librairie !!!! Monsieur le libraire que je ne connais pas, parce que je n'achète aucun livre chez vous (ni nulle part ailleurs, je lis rarement, et quand je lis autre chose que Tokyo Ghoul, je commande chez les gros vilains d'internet qui font fermer toutes les librairies honorables), achetez mon livre et mettez-le dans votre vitrine, OK ? J'habite cette ville alors faites un effort !

Oooh une médiathèque !!! Madame la bibliothécaire, que je ne connais pas parce que je n'ai jamais mis un pied ici, commandez mon livre, placez le en avant, je suis du coin, faites ma promo !

Oooh un Leclerc !! Hep vous, qui rangez très mal ce rayon, dites à votre patron de commander mon livre, je vais faire mes courses chez Géant Casino mais ils ont déjà dit non alors il faut bien que quelqu'un se dévoue !

(_ Ena, vous touchez le fond.)

Un peu pitoyable et culotté mais ça reste faisable. Tout le monde me répète que je dois m'imposer (oui parce que ne vous fiez pas à ce blog, dans la vraie vie, je me cache et je souris bêtement), alors il faudrait savoir !


Méthode 8


Ecrire plein de bouquins et espérer que l'un d'eux fasse vendre les autres

Ça, c'est déjà fait ! 
Eh j'ai cinq romans qui sortent en 2018/2019, et un autre prêt à être présenté aux éditeurs. 
Ah ah ça vous la coupe, hein ?! (_ Cessez de vous vanter, Ena, vous êtes pathétique)
Bon ben j'ai plus qu'à attendre que l'un d'eux devienne un best-seller... Ou alors je mets un Louis d'or dans un des livres, et je lance le concept galettes des rois littéraires. Ça paraît presque plus accessible que l'attente d'un best-seller... (vous noterez les points de suspension, je vous laisse faire votre propre interprétation)


Méthode 9


Mourir

Non, je ne suis pas subitement devenue dépressive à force de raconter des idioties sur ce blog ! 
Il paraît qu'on vend plus de livre post-mortem, alors bon, soyons fous, mourons ! 
(_ Ena, à ce stade, un psychiatre ne pourra sûrement pas aider)
Ouais mais si je meurs, je ne profite pas du fric quand même, ça craint du boudin. Oh pas la peine de jouer les outrés ! On n'écrit pas seulement parce qu'on aime écrire, sinon on les garderait pour nous, ces livres. Qui ne rêve pas de gagner plein de fric pour sa passion ? Ben moi honnêtement, je veux bien être riche et me faire descendre par les critiques littéraires !




Méthode 10


Compter sur mon talent et ne rien faire

C'est de loin la méthode la plus  pourrie que j'ai citée ! Mais c'est aussi celle que je préfère, ça me permet de rester paresseuse et de ne pas bouger de ma bulle, pendant que tout le monde s'agite. Aaaaah je me sens Mel Gibson dans Braveheart (avant qu'il ne se fasse torturer) : Libertééééé !!!!!! Je me sens Sia sans sa perruque (I am Titaniuuuuuum !!!!) Pour les non anglophones, ça signifie : je suis en titane. Oui, mon premier livre s'intitule Là où tu te perdras, la poupée de titane, petit clin d'oeil à ma chanteuse préférée. Vous vous en foutez ? Et ben tant pis, vous l'aurez quand même mon anecdote !!! Et personne ne touche à Sia, ou je mords.





Il est temps de conclure, mes amis. 
Oh noooon c'était trop bien Ena ! Oui, je sais je sais...
J'ose espérer trouver des méthodes plus efficaces pour vendre mes bouquins à l'avenir, et ce serait encore mieux si je n'avais pas à bouger de chez moi pour ça !


J'attends donc vos votes les gars : quelle méthode préférez-vous ??











mardi 17 juillet 2018

Etape 2 de l'écrivain en herbe

Livre paru, oui, mais après ?



Oui, on a attendu cette date pendant des mois, on a bossé comme des dingos sur ce bouquin qu'on finit presque par avoir en horreur tellement on l'a relu, et vient le moment fatidique de la parution officielle ! Ta daaaaa !!!

Bonheur bonheur, joie ultime, excitation suprême.

Et puis voilà.  
C'est fait.
Et on fait quoi maintenant ??


Vide intersidéral


C'est un peu l'impression que j'ai, franchement. 
Je suis contente de le voir en vitrine mais bon, ça ne déchaîne pas autant d'enthousiasme que de l'écrire. D'ailleurs, je suis plus emballée par ce que j'écris en ce moment que par le fait de le vendre ce bouquin ! 

C'est normal, Docteur ???

C'est pas que je m'en fous, je suis fière de ce livre, mais voilà quoi, il est prêt, j'en ai d'autres sur le feu, pas trop le temps de m'y attarder, pas trop envie non plus. 

Le vide. Va faire de l'humour sur le vide hein ! 


La pub


Obligé, il faut en faire.
J'en fais donc, sur Twitter, Facebook et... c'est tout. J'ai pas que ça à faire non plus hein les gars ! (_cessez de nous réprimander Ena, vous nous cassez les oreilles !) Et puis les gens qui font leur pub tous les jours, ça saoule pas un peu ? En tout cas moi si, alors je fais soft.

Ah si quand même, je tiens à vous dire qu'on va faire un article à mon sujet dans le journal local. Le journaliste passe dans deux jours, je sens que je vais être profondément insipide et peu inspirée, comme chaque fois que je parle à un inconnu. Mais c'est bien d'en être consciente, je trouve, et je suis très contente d'avoir réussi à décrocher cet article ! Toujours être optimiste, madame Bisounours !


Les lecteurs


C'est le seul truc intéressant quand on a sorti un bouquin. Voir son livre dans les mains d'un lecteur.
Oui mais voilà, à part les proches, on en a très peu parce que forcément, on n'est pas connu du tout, et totalement noyé dans le flot d'autres auteurs. Donc, pour qu'un lecteur décide d'acheter votre livre, le vôtre, pas celui du voisin, c'est un peu le jeu de la chance. 

Ouais, sauf que le lecteur, il n'a pas que ça à foutre, il a une PAL de dingue ! (Pour tous les nazes comme moi qui ne savent pas ce que ça veut dire, je vais vous éviter de chercher sur le net la définition : c'est la liste de livres à lire : Pile A Lire. J'ai été obligée de chercher à l'époque de mon arrivée sur Twitter, j'avoue.) 
Le lecteur ne va pas te lire tout de suite, et toi ben tu te dis, mince, ils l'ont pas aimé ce bouquin ou quoi ? Ils font genre silence radio pour tromper l'ennemi (en l'occurrence moi) ?! 
Non, le lecteur lit autre chose qui patientait depuis plus longtemps. Le lecteur ne va pas non plus t'aviser de sa lecture. Le lecteur est roi, ton ami, ton vénéré maître, et toi tu la boucles avec tes envies de gloire, OK ?!!!! 


Les retours 


Eh bien, tu peux les attendre un moment, tes retours. 
Les gens ne laissent pas forcément de commentaires.
Entre nous, c'est peut-être mieux hein, si c'est pour dire un truc qu'on n'a pas envie d'entendre ! 

J'ai eu quelques retours pour le moment : les amis, la famille, et encore tout le monde ne l'a pas lu (je pense sincèrement à en déshériter certains), de gentilles personnes, amies des réseaux sociaux qui ont eu pitié de moi, bref pas forcément des personnes très objectives non plus. Ils ne vont pas m'envoyer un petit sms en me disant : "eh Ena, j'ai lu ton bouquin au fait, c'était vraiment chiant, j'ai galéré pour le terminer, tu viens faire un barbec avec la famille demain ?" 
Non, j'ai eu d'adorables et touchants commentaires, je ne vais pas non plus m'en plaindre, surtout que la plupart semblaient sincères (ou alors ils sont vraiment bons comédiens, les cons !)

Donc, voilà, j'attends.
J'erre dans les rues, je vous observe. (_ Là tu fais flipper Ena !)

Que faire pour en avoir plus (des retours, pas des cons) ??


Parce que c'est pas comme ça que je vais gagner ma vie les gars !
Nan mais sérieux, pour vendre, faut que je relance cette idée de jouer les Cristiano Ronaldo ?? (pour ceux qui ne le savent pas, c'est un footballeur qui passe son temps à prendre des photos pas du tout bizarres de lui, en slip) 

Je vais vous confier un truc, approchez lecteurs (oui bon, faites semblant au moins) : 
j'ai vu des bouquins vraiment mauvais dans le top 100 Amazon et ça fait... mal aux fesses. Ronaldo, vite, j'ai besoin de tes conseils ! Ooooh pardon pour les fans du mec et du Portugal, mais bon on peut se marrer, on est champions du monde, on a le droit d'emmerder qui on veut ! 
Oui, donc, qu'est-ce que je disais ? (_Ena, cet article est un vrai brouillon, je ne sais même plus quoi vous dire, et par pitié, cessez tous ces points d'exclamation agaçants.) Ah oui, le top 100 !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Vous avez déjà regardé le top 100 Amazon ? Ben n'y allez pas si vous êtes auteur débutant, vous allez prendre une claque ! 
Que les grandes maisons d'édition squattent le haut du tableau, OK, pourquoi pas ? Ils ont un méga service com. Mais les autres, ils ont fait quoi ?? Leur ebook est à 1,99 euros, ça peut expliquer qu'on l'achète facilement, mais bon, ça n'explique pas tout ! J'admets qu'il y a des pépites parmi ces auteurs inconnus, j'en ai moi-même lues, mais c'est même pas la moitié du classement. 
Pitié, regardez des résumés au hasard et dites-moi que vous trouvez ça intéressant ! Il en faut pour tous les styles, c'est pas le souci, mais il y a des limites à la niaiserie, non ? Enfin non, visiblement non. 
Mais vous savez quoi ? (_vous nous saoulez avec vos questions Ena, allez droit au but bon sang !) Eh ben ce sont ces auteurs-là qui sont géniaux ! Ils n'ont pas écrit un chef d'oeuvre, le résumé est à chier, l'histoire aussi, mais ils vendent quand même plein de livres et ils se marrent en te montrant du doigt ! Mouahahahaha idiote d'écrivain qui se croit supérieure !!!!

C'est là que je me dis... faites Seigneur (oui je suis croyante quand j'en ai envie, je fais ce que je veux) que mes livres ne soient jamais des chefs d'oeuvre !!!!! 
(je vous rassure tout de suite Ena, oui c'est Dieu qui parle, vous n'en avez écrit aucun !) Merci Dieu.


Conclusion


J'aimais bien la conclusion du dessus, mais faut toujours que je rajoute un paragraphe inutile. 
Je termine sur une note positive les amis : livre numéro 2, Je ne serai plus jamais seul, du dark fantastique, sort le 1er septembre, le tome 2 de Là où tu te perdras en octobre, et le tome 3 en janvier. Livre mystère publié par Harlequin n'a pas encore sa date de publication, mais j'ai mon éditrice attitrée, ça y est. On avance, on avance !

Peut-être que je vais en vendre un peu de mes livres ?

Et sinon, ben, j'aurais toujours la méthode Ronaldo...









dimanche 17 juin 2018

La critique

La mauvaise critique, bien sûr


Aaaah les commentaires du lecteur, une source de joie et aussi de terribles doutes !! 
Quand on est écrivain, on n'a pas le choix : il faudra, à un moment ou un autre, affronter la critique.
Susceptibles s'abstenir !!!


Le commentaire sur Amazon, Fnac, etc.


Vous devez vous dire : qu'est-ce qu'elle en sait cette naze d'Ena, elle n'a pas encore un seul roman en vente ? Oui bon, c'est vrai, mais en juillet et en septembre, je pourrais prétendre faire partie de votre cercle, mes amis !

Sur les réseaux sociaux, je vois tellement passer de captures d'écran à propos de classement de livres sur Amazon, qu'il est évident que l'opinion du lecteur, affiché sur des sites populaires, est important. Et puis c'est bien normal hein, si les commentaires sont bons, l'acheteur potentiel se posera moins de questions avant de cliquer !

Mais dans le cas de très mauvais commentaires, du style : "roman à chier, l'auteur devrait changer de métier", (ouais c'est dur !) comment réagir ? 

À vrai dire, notre seul moyen d'action réside en nous-mêmes parce que le commentaire n'est pas effaçable.

Zen attitude recommandée et une grande maîtrise du souffle du dragon.

Vous ne connaissez pas le souffle du dragon ?? (_tu dis trop de conneries, Ena, on fait même plus attention) On inspire profondément et on lâche tout un tas de flammes d'insultes, tout d'un coup !
Ça va mieux ensuite mais faites gaffe de pas le faire devant les gens hein ! Ça pourrait être mal pris.




Oui, les gens aiment critiquer votre style, vos personnages, votre intrigue, et le dire au monde entier ! C'est pas drôle sinon !

Certains se démarquent avec des fautes d'orthographe à tous les mots (mes préférés ! On a clairement le droit de lire et commenter, mais quand on est moyen en français, on se fait corriger avant de publier sa critique hein, sinon c'est comme se moquer du gars qui s'étale par terre, quand on vient soi-même de se prendre une vitre ! Je sais, cette comparaison est à retenir.), quand d'autres vont employer de belles phrases pour te descendre en flèche.

Pourquoiiiiiiii tant de haine ??? Je ne suis qu'un pauvre écrivain pas connu, sans argent et je ne demande rien !!! 
Eh bien, il faudra s'y faire, l'humain est parfois cruel, il écrase les petites fourmis et s'en félicite !

Pour vous rassurer, dites-vous que les plus grands écrivains reçoivent aussi des commentaires méchants et sans fondements. Allez faire un tour sur un bouquin de Musso, Levy, Cornwell, Crichton, Chattam, vous trouverez une pléiade de méchancetés qui feront passer les vôtres pour une blague ! 

Les retours d'éditeurs


Rassurez-vous, la plupart des éditeurs ne vous répondront pas. Ou bien avec une lettre-type fade et non personnalisée pour vous signifier que votre manuscrit est désormais dans la poubelle, ou auréolée d'un cercle de café, sur un bureau quelconque. (_ C'est censé rassurer ça ??)

Mais quand certains vous répondent, ces critiques-là sont douloureuses.

On se casse les pieds à écrire notre beau roman, à l'envoyer à Mister l'éditeur qu'on admire, et là, réponse du dieu du livre : "Je vous remercie de l'intérêt que blablabla phrases courtoises (oooh ils ont l'air trop sympas !!), mais nous ne publierons malheureusement pas votre manuscrit. Nous avons trouvé le style fluide et intéressant, mais nous n'avons pas accroché avec les personnages, et l'intrigue nous a semblé peu originale, voire creuse. Nous espérons que blablabla phrases courtoises (je vais vous la faire bouffer votre courtoisie de merde !!)"

Ouais, c'est dur d'entendre ça alors qu'on se serait contenté d'un "non merci".
C'est tellement poli que c'en est dégueulasse ! 
Parce que forcément, venant de professionnels, on se dit que leur avis est universel et que tous les autres vont nous rejeter de la même façon. Et on remet en question notre bouquin entier !
Si on a tout misé sur l'intrigue et les personnages, on peut se tirer une balle tout de suite ! 

Heureusement, les amis, vous avez face à vous (tout près de l'écran parce que je suis très myope et astigmate, oui, ça fait beaucoup pour une même personne) madame Bisounours, la reine du "j'en ai rien à foutre de leur avis à la con" ! C'est exactement ce que j'ai pensé chaque fois que j'ai reçu ce style de réponses, et j'en ai eues ! Pour tous les livres qui sont finalement édités d'ailleurs. 
Ce qu'un éditeur va détester dans votre livre, un autre le soulignera comme une preuve de  votre talent ! Alors, on ne se pose pas de questions et on continue à attendre les réponses. On ne pourra pas plaire à tout le monde les gars, faut vraiment se le rentrer dans le crâne ! (_ eh oh doucement jeune femme !)


Les critiques de nos proches


Ah oui, celles-ci sont difficiles aussi.
On aime forcément nos proches, sinon ils ne seraient pas proches (Vous me direz, il y en a qui sont collants...) Alors entendre que le livre n'est pas à leur goût, c'est un peu comme si on vous disait : "tu es nul, tu n'as pas de talent, tu ne sers à rien dans cette famille, mais bravo pour l'effort". 
Plus le degré d'intimité avec le lecteur est élevé, plus nos attentes sont grandes, forcément.
Les parents, les frangins, les amis proches, le conjoint, tous ont un point de vue qui compte.

Normalement, ils vous diront qu'ils ont aimé, même si c'est faux, juste pour vous faire plaisir, alors pas d'inquiétude.
S'ils vous critiquent sévèrement, rayez-les direct de votre testament.


La critique gratuite sur les réseaux sociaux


Pas la peine de se voiler la face, tout fonctionne avec Twitter, Facebook et les autres (que je ne connais pas, pardon !). Alors on crée un compte auteur et on attend les réactions des lecteurs et des chroniqueurs (très importants les chroniqueurs de bouquins !! Eh les gars, je vous soutiens à fond, je vous aime ! Oui, bon, on a le droit de fayoter un peu...).

Il y aura  : 

  • les gentils, qui vous encourageront, 
  • ceux qui aimeront vraiment (je l'espère !), 
  • et les autres. 

On risque la dégringolade si un chroniqueur populaire poste un avis mitigé sur son blog.

Je vais vous imaginer un commentaire potentiellement probable sur mon bouquin à venir :
"L'auteur a employé beaucoup trop de gros mots à mon goût, ce n'était pas nécessaire. J'ai trouvé le style enfantin, pas assez travaillé. J'ajouterais que le sujet a déjà été traité maintes fois, et que le personnage principal est détestable au point que je n'ai pas souhaité poursuivre ma lecture. Première fois que ça m'arrive en vingt ans, pardon à l'auteur ! " puis petites phrases polies pour se rattraper, genre ce n'est que mon avis blablabla, ça plaira à d'autres blablabla.
Voilà voilà ! Euh... qui veut 5 euros pour aller m'acheter une corde ??
Non sérieusement, ça peut arriver ! (ce genre de commentaires, pas de se pendre hein !)


  • Mauvaise réaction : jouer les victimes, pleurnicher sur notre sort, "personne ne m'aime, bouhouhou je vais tout laisser tomber puisque c'est comme ça et vous serez tous bien contents !" ou pire : s'excuser : " je sais que je ne suis pas aussi douée que certains mais c'est mon premier roman, je vais m'améliorer, pardon !"
  • La bonne réaction ? Après le souffle du dragon, bien sûr, on joue à fond sur le côté rebelle, genre j'ai écrit un roman original qui ne plait pas à tout le monde et tant mieux, j'assume tout,  j'écris pas de la prose, c'est pas un livre pour les chochottes je vous préviens ! Forcément, ça fait déjà plus envie. 
Je répète : on ne peut pas plaire à tout le monde et on n'a peut-être pas non plus écrit le chef d'oeuvre du siècle. 
Donc, on garde la tête froide, la modestie qu'il faut, et... on les emmerde !


Oui, je suis un Bisounours qui s'en carre l'oignon d'à peu près tout et je vais vous dire : c'est super reposant !! Faites comme moi, vivez à fond ce que vous aimez et n'attendez pas trop du reste.




vendredi 1 juin 2018

Qu'est-ce qu'il a mon pseudo ???

Le pseudonyme de l'auteur


Figurez-vous que je me dois de réfléchir à un nouveau pseudo en ce moment-même. C'est l'occasion ou jamais de discuter de l'importance de ces noms d'auteurs.
Je vous en parle ? (_ Ben ouais, puisqu'on est là, Ena, grouille-toi !)


Pourquoi un pseudo ?


Soyons sérieux deux minutes, ce n'est pas du tout une question de discrétion : les gens qui ont un nom cool ne vont pas en changer, mais les autres sont obligés ! On veut être cool nous aussi !!

Comment choisir ?


Un bon pseudo, c'est un peu comme le titre d'un roman ou d'un film, ça peut vendre du rêve... ou pas.
Soyons sérieux deux minutes (oui je me répète, j'ai le droit !), une auteure qui s'appelle Pépite Labique, a peu de chance d'attirer le lecteur ! (Attention, minute "je me protège" : Toute coïncidence ou ressemblance avec des personnages rééls n'est ni fortuite ni involontaire. Ce récit est une oeuvre de pure fiction. Par conséquent toute ressemblance avec des situations réelles ou avec des personnes existantes ou ayant existé ne saurait être que fortuite.)

Bref, il faut essayer de trouver la bonne combinaison, un truc pas trop court, ni trop long, qui n'aurait pas déjà été pris par quelqu'un bien sûr ! Évitez de vous appeler Voltaire, Racine ou Musso, ce serait moyen. Malin parce que l'acheteur pourrait se planter en mettant votre bouquin dans son panier, mais ça reste moyen niveau intégrité !

N'empêche qu'on a l'impression, en regardant le nombre d'auteurs sur Amazon, que tous les bons pseudos sont déjà pris.

Comment j'ai choisi le mien ?


C'est un secret, sinon vous n'allez plus m'appeler Ena, et c'est nul ! (oui cette réflexion est anti informations, anti sympa, et anti maturité. J'assume totalement !)

En revanche, je peux vous dire que ma dernière maison d'édition, Harlequin donc, m'a demandé de rajouter un nom derrière Ena L. C'était trop court selon eux. Bon, OK, je ne suis pas contrariante !

Autant vous dire que j'ai dû me creuser la cervelle, parce que mon pseudonyme, Ena L, je l'ai depuis que j'ai 16 ans (et je n'avais pas autant réfléchi à l'époque, j'étais plus obnubilée par "est-ce que Buffy va enfin craquer sur Spike ?" que sur un pseudo accrocheur. J'aurais peut-être  dû sachant qu'une autre Ena me fait de l'ombre ! Pshhhhhhhh vilaine deuxième Ena de talent !!!! File !).

Donc, je me suis mise en quête d'un nom avec du sens, forcément. Et j'avais un impératif : le nom devait avoir des consonances françaises. Pas de chance pour moi ! Parce qu'entre des noms comme Jones et Jaune, il y a un gouffre !

Les méthodes de recherche made by Ena


Dans des cas comme celui-ci, on essaie tout et n'importe quoi pour être originaux. Je ne vous dis pas les horreurs que j'ai inventées. (Ena L. Multicolore, Ena L. Nabilla)

Ensuite, on tente de combiner des personnages de romans, notre deuxième prénom, le nom des enfants, du chien, enfin bref on use des trucs les plus pathétiques comme pour se créer un mot de passe. Ça donne : Ena L 22carbulle83.

Ensuite on tente les jeux de mots pourris : Ena L. Ebelle, Ena L. Descenduciel, Ena L. Adumal, voilà quoi, pas la peine de poursuivre.

J'ai soumis six propositions à l'assistante d'édition (je précise qu'aucun cité ci-dessus ne sont dans la liste, on est d'accord ?), ils se réuniront bientôt pour décider de la sentence.

En espérant qu'au moins l'une d'elles soit acceptable et acceptée. Je vous donnerai donc la bonne combinaison incessamment sous peu.



Les erreurs à ne pas commettre


Monsieur Louis-Gonzague de Cracobourg écrit un bouquin.
Ça vous inspire quoi ?
Moi ça m'inspire un ouvrage à propos de meubles sous Louis XIV, mais sûrement pas un bon roman feel good ! 
Maîtresse Insoumise, on ne se dit pas qu'elle écrit des romans pour enfants, ou alors elle est franchement tordue et là c'est bizarre !

Alors on fait attention hein !

La grande mode est en ce moment à l'américaine. La plupart des auteurs français se mettent à porter des noms ricains. Je n'ai rien contre les ricains, attention, mon frère en a épousé une et il vit là-bas depuis 20 ans (ouais, d'abord ! ), mais comment dire ? Le risque c'est de se trouver noyer dans la masse de noms qui se ressemblent.

Optez pour une langue moins répandue si vous voulez jouer les mystérieux étrangers !

Le pseudo parfait


Y'en a-t-il vraiment un ?? Certains sont-ils meilleurs que d'autres ?
Je n'ai pas vraiment d'avis là-dessus (_ mais pourquoi tu parles alors, Ena qui ne s'appelle même pas vraiment Ena ?!!!), je laisse aux gens le plaisir de se renommer comme ils veulent ! Du moment que le livre est bon !
Point à la ligne, fermer les guillemets qu'il n'y a pas, à bientôt !!!